Интересная все-таки вещь — домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Я не одобряю дуэлей! Если человек пришлет мне вызов, я мягко и уважительно возьму его за руку и проведу в тихое место, где смогу беспрепятственно его убить…)))

Доча радует каждый день. Кормлю младшую, старшая (3 годика с хвостиком) занимается своими делами. Папа моется в ванной, вдруг начинает звать: — Мама! Дай вантуз! Маме некогда, зову старшенькую: — Доченька, возьми в туалете такую большую черную штуку с ручкой и подай папе. Послушная доча берет, подает и заинтересованно начинает расспрашивать: — А что это такое — вантуз? А зачем? Я несколько рассеянно объясняю — это такая полезная вешь, дырка засорилась, вода не уходит, папе неудобно мыться. Сейчас он вантузом сильно-сильно прокачает, и все утечет. Вопрос закрыт? Как бы не так! Доча призадумывается, вглядывается во что-то далекое и спрашивает в пространство: — А где у папы такая дырка? Я чуть не лопнула от смеха.

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:-Х*ли ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед мордой махала!

Иногда внутри человека поселяется монстр, который ждет и растет с каждым днем. И единственное его желание — бить, убивать, крушить. Не важно кого, не важно за что — просто так.

У моего ребёнка после слов: Пора ложиться спать! Сразу начинается: Сушняк, Запор и Голодняк!

— Дорогой, наша машина сломалась.
— Что произошло?
— У нее вода в карбюраторе.
-Что? Ха, да ты даже не знаешь где карбюратор-то находится. Не морочь мне голову, давай показывай, где наша машина?
— В бассейне…((

Что подарить любимому на 23 февраля? Двa дня ходилa искaлa подaрок. В итогe ничeго нe нaшлa. Психaнулa, и купилa сeбe лифчик.

Раннее зимнее утро, после обильного снегопада. Едет моя родная сестра за рулем шестерки. Сестра на восьмом месяце беременности, ессесно, что машина больше похожа на снежный ком с очищенным «дворниками» лобовым стеклом. Перестроение совершается по принципу присущему большенству женщин: метров за 300 включается поворотник (и даже в нужную сторону) далее не смотря по сторонам происходит перестроение на скорости 20 км в ч и под углом 10 градусов от прямолинейного курса :)

Подезжает к посту ГАИ (при…
… показать весь текст …

Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста. Муж не отрываясь от монитора-«Всё нормально, это он… раздваивается»:)

Не жалею, не зову, не плачу. Всё пройдет, как с белых яблонь дым. Попадешься -шваброй отхерачу, чтоб не бегал больше к молодым!

«Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: „Жизненный опыт приходит с гадами“. Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и… решила оставить всё как есть.».

У меня кот как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико

Знайте, что новорожденный, из окна третьего этажа родильного отделения, не похож ни на папу, ни на маму — он похож на фасоль

В детстве я жил с бабушкой. У неё было много старых книг, включая самую большую «Книгу о вкусной и здоровой пище». 1953 год. Бабушка работала сутки через трое в госпитале, поэтому я часто оставался один. Потихоньку, чтобы не издеваться над уставшей бабушкой после смены, я стал заглядывать в эту книгу и что-то себе готовить.

Пища получалась, наверное, здоровой, но совершенно невкусной: практически несолёная, какая-то пюреобразная. Потихоньку у меня развился комплекс, что руки у меня растут как р…
… показать весь текст …

Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком… В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нафиг кошку из спальни…)))

Это у вас там джипы, яхты, самолеты. А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замерзла.

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -«Куда, блять по грядкам!!!»))