Первоклассник спрашивает у учительницы:
—  А Владимир Владимирович Путин тоже какает, как и мы?
После минутного раздумья:
—  Какает, конечно, но как-то честнее, добрее что ли

Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт… А вдул таким басом!!!

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, по трахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…

«Бля» — это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, бля все чувства))))))

Грузины в бане.
— Гоги, ти что там, дрочишь?
— Нэт, просто бистро мою…

— Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь!

Собрание дворников. Слово держит самый авторитетный дворник дядя Вася:
— Если бля пиздец, то ну его нахуй!
Одобрительные выкрики из толпы:
— Правильно! Без рукавиц работать не будем!

В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
— А мы все равно пое***ся пришли.

Родители запрещали Диме приходить домой так поздно. Их вообще напрягало что какой-то Дима постоянно приходит к ним домой…

Парень девушке:
— Лен, да пойдём уже!
— Ой, что-то я как-то боюсь…
— Да не бойся ты! Да все
нормально будет!
— А если я им не понравлюсь?
— Блин, да с чего б тебе им не понравиться? Пошли!
— А вдруг они мне что-то
скажут?
— Да, ё-моё! Да что тебе кусты скажут? Пошли!

— Давайте поговорим о прекрасном. У вас есть глисты?
— НЕТ?!
— Ну и прекрасно!!!

— Извини, не хочу сейчас разговаривать, у меня сложный этап в жизни, ты не поймёшь…
— Ты думаешь, у меня не бывало тяжелых этапов в жизни? Однажды было даже такое, что я не мог ходить, не мог разговаривать, не понимал что происходит вокруг меня…
— Да ну? Чё, правда?
— Ага ((Но потом мне исполнился год, и на горизонте забрезжила надежда)

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
— Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
— Наверное, чтобы легче из зубов доставать?