Алло, здравствуйте!!!
Это с детcкого сада Вам звонят … Ваша очередь подошла!!!
Спасибо конечно, но сына вчера в армию забрали…)))))

Это мы в маршрутке, перед тем как сказать об остановке, про себя репетируем.))))

— Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром?
— Да, внучок.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Диалог на корпоративные по случаю НГ.
Снегурочка: «Дедушка Мороз, пойдем танцевать!»
Дед Мороз: «Сначала пьем, а потом танцуем или сначала танцуем, а потом пьем?»
Снегурочка:"Сначала танцуем, а потом пьем!!!"
Дед Мороз: «Нет, сначала пьем, а потом танцуем!!!»
Снегурочка: «Ну тогда я ухожу, а ты продолжай пить с этими!!! И тогда ты уже не Дед Мороз, а Санта Клаус!!!»
Дед Мороз: «По чему?»
Снегурочка:"По тому, что Дед Мороз со Снегурочкой, а Санта Клаус с ОЛЕНЯМИ!!!"

Утром муж спрашивает жену: — Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? — Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было…

Убъю скуку, а вы правильно прочитали и с первого раза???

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: — Моя мама не пьёт, это — мне! …))

Дочь олигарха выходит замуж за простого парня. Приводит его знакомить с родителями.беседа.Отец: машина есть? П: Бог даст будет. отец:квартира есть? П: Бог даст будет. Отец: ты вообще мою дочь сможешь обеспечить? П: Бог даст обеспечу. Мать: ну че как он тебе? Отец: ЛОХ ЛОХОМ, ну мне нравится как он меня НАЗЫВАЕТ…

Пролила на клавиатуру рюмку водки и теперь она, куда ни ткни, печатает только: «Е Щ Ё !!!»

Загрузите ФОТО, посмотрите на СЕБЯ в СТАРОСТИ прямо сейчас! ниже… Через 16 дней КОНЕЦ СВЕТА!!! выживут 4 знака зодиака!-ЛОГИЧНО!!!)))