Один юноша очень гордился тем, что у него много друзей.
Когда он встретил свою любовь и решил жениться, подготовкой к свадьбе занимался его отец. Кроме прочего, отец также рассылал приглашения.
Наступил день свадьбы, но никто из друзей жениха так и не пришёл. Парень и рассердился и спросил у отца:
— Почему ты не пригласил моих друзей?
Отец ответил:
— Я пригласил. Но в письма я вложил не пригласительные открытки, а записки с просьбой о помощи.

В билайне почти год отработал в абон отделе. Вот где тупняк!!! Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком… к середине разговора писк становится невыносимым… Деваха-оператор ей вежливо так: выключите чайник пожалуйста он уже вскипел… на что баба истошным голосом кричит… Коля, Коля, неси халат — они нас видят…
минут 15 после этого абон служба не работала.

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
— Как вы смеете? — возмущается дама.
— Мадам, — сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше, чем друзья

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да…
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…
***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
… показать весь текст …

— Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? — Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедейи дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй» — народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему «где наш бонус»?

Собеседник 1
да точнее, на тему: «где наш бонус, бля?»
Вежливый вопрос — обещали бонус, а не слуху, ни духу
как
трактовать? ждать — не ждать? работать — не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле
… показать весь текст …

Любовь — это попытка мужчины удовлетвориться одной-единственной женщиной!