Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел)))

Если любишь кого-то — отпусти его на волю. А если не вернётся — выследи и убей!)))

Со мной не соскучишься… не расслабишься… и не выспишься…

Третий день лежу под ёлкой, не пойму… неужели никому подарок не нужен???

НОГИ МОЕЙ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ НА ВАШЕМ ПЛЕЧЕ

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно, так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
:-)

Милые дамы!!! Если у мужчины есть крылья — то это ещё не значит, что он АНГЕЛ… Скорее всего он тот ещё ЖУК:))

Женщина и секс, как чиновник и взятка. Сначала: — ой, что вы, ни ни! А потом: — чё так мало?! …)))

Между двух огней ты поджаришься ровней…

Фигне все возрасты покорны…

А мы в детстве с горки зимой на пакетах и линолеуме катались, и у нас были варежки на резинке. Мы ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон и строили шалаши в комнатах из стульев и одеял. Наше детство было лучшее…

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь- дошёл… не дошёл?

Моё терпение пукнуло.

— Медведь во дворе залез на дерево, помогите! Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит: — Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пизданется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье? — Слушай дальше. Если вместо медведя пизданусь я, стреляй в Кефирчика!

А все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме!

Лекция по химии. Профессор колдует над колбами. С задних рядов:
- А не ебанёт?!
Профессор (задумчиво):
- Да не должно… ЧТО?! КТО СКАЗАЛ!!!