Обнимайте малышей
под любым предлогом!
…ведь от маленьких детей
еще пахнет Богом.

Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились)))

— Она… она такая… ну как редкий цветок! — Ааа, как цветик-семицветик? — Не. как лютик-ебанутик…

Вот живёшь и вроде квартира-то маленькая, а как начнёшь полы мыть — так блять, словно пентхаус драишь

Клиент закупился в икеа на 650 тыс.р. Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: «Спасибо Вам за покупку». Он возмутился: «И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!» На что девушка ответила с улыбкой: «У нас магазин самообслуживания!»

Подруга: -Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером «Вирусная база обновлена 01.12.11» :)))))

У вас плохой день?

Вот метод, который позволит справиться со стрессом:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый Год!!!

Улыбка в этом бренном мире, пробьет железную завесу бытия. Таков закон! Улыбки и добра!)

Самый ценный в мире груз — это в пузе карапуз)

Он — ей: «Представь, мы спим и я тебе тихонечко соплю в ушко…»
Она — ему: «Не надо мне соплю в ушко!!!»

Ну что? тебе отдаться или отпустить живым?:-))

Орлов с Истоминой в постеле
В убогой наготе лежал.
Не отличился в жарком деле
Непостоянный генерал.
Не думав милого обидеть,
Взяла Лариса микроскоп
И говорит: «Позволь увидеть,
Чем ты меня, мой милый, ё…»