Алло, здравствуйте!!!
Это с детcкого сада Вам звонят … Ваша очередь подошла!!!
Спасибо конечно, но сына вчера в армию забрали…)))))

— А что такое секс?
— Секс — это любимое хобби всякого нормального человека.
— Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

Быть счастливым человеком-это главная мудрость!

Самое главное правило гармонии в семейной жизни — чем меньше сказано, тем проще поправить.

любишь кататься? ну и катись к чертовой матери…

Когда деревья умрут и рыбы погибнут, вы поймёте, что деньги есть нельзя.

Я понял, что вырос, когда утром снёс люстру на кухне, делая потягушеньки…

Что внешность? Только упаковка… Причем, у каждого своя… Бывает, распакуешь ловко… И ничего там… ПУСТОТА!

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

Единственный мужчина, ради которого я готова сутками не спать, не отходить от плиты, гладить с утра до вечера, целовать руки и ноги, плакать от счастья, прощать ему все грехи, это тот, который открывая глаза, говорит «мама»…

Очень важно для мужчины!
Выбрать правильно жену!
В жизни часто так бывает,
Что и не раз и не одну…

Всё надо делать по науке!
Ты глубже в знания вникай,
А как их применять на деле,
Мою инструкцию читай.

Больших размеров жён не надо.
Их трудно будет прокормить.
И вам из ЗАГСа трудно будет
Невесты тело выносить.
… показать весь текст …

— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил…
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею.

Воскликнул Салтыков-Щедрин:
«У русских нету середин!
От Азии и до Европы:
То в морды бьём, то лижем жопы!»

Ну, случайно, ну, шутя,
Сбилась с верного путя!
Дак ведь я — дитя природы,
Пусть дурное, но — дитя!

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.