Приму в дар коттедж на Рублёвке. Можно б\у…

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: -Куда у вас тут ночью сходить можно…-В ведро.:))

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучиться…
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на %*й, мы дровами топим!

— у меня вокруг глаз припухлость какая-то!
— это лицо)))

Поссорилaсь с мужем, решила поставить статус в контакте «Я коза»: мол он увидит, поймёт и мы помиримся. Но всё как-то не так пошло. Все, кто был в сети, подтвердили, пометив «Класс» и устроили обсуждение, на кого из парнокопытных я ещё похожа!!!

Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Только русский человек может по пьяне 2 часа внушать иностранцу, что мы страна придурков … и дать ему в рожу когда он согласится.

Мне многие говорили, что ЗАМУЖЕМ делать нечего… ВРАЛИ!!! Там столько дел, столько дел…

— Курица! — и это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.