— Вы пьете?
— Нет.
— Вы курите?
— Нет.
— Употебляете наркотики?
— Нет.
— А как же вы расслабляетесь?!
— А я не напрягаюсь!)))

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа?! А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз--бол

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

Зелёный свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой)))))))))))

Зануда, это человек, которому легче ДАТЬ, чем объяснить, почему НЕ ХОЧЕШЬ!

У настоящей женщины даже под брюками целые колготки.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3−4 детей, сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса =)

Моя мама мне говорила: «Если ты станешь солдатом, то будешь генералом, если станешь монахом, то будешь настоятелем». Вместо этого, я стал художником, и стал Пикассо.

любая написавшая ему сука на стене, автоматически заставляет меня открыть её страничку. пощелкать аву. убедится что она страшная и. успокоиться…