Tatyana Tatyanka

В переполненном автобусе:
«Перестаньте крутить мои уши! И так полный рот пятачков…»

Давайте думать о другом,
Забудем все, что с нами было,
Любимый край и отчий дом,
Отцов священные могилы.

Давайте думать о другом…
Давайте думать, только прежде
У горла песню пережмём,
Себя от прошлого отрежем.

Давайте думать о другом…
Оставим тщетные желанья
И в клетках памяти сотрём
Ненужный рой воспоминаний.
… показать весь текст …

Бракоразводный процесс в суде.
— Это все она, жена моя, виновата: она в спальне держит ручную
козу! А я не выношу козьего запаха!
— Да, вам не позавидуешь, — говорит судья. — Hо все же возможно ли как-нибудь примириться, договориться, наконец, найти консенсус!
Hапример, держать окна открытыми — запаха не будет…
— Что вы такое говорите, ваша честь! Ведь все мои голуби немедленно
разлетятся!

«Кто ближе к смерти, тот мудрей.»

Муж купил новые брюки и обращается к жене:
— Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади?
Жена:
— Даа, как будто кто-то в штаны наложил…
Муж поворачивается:
— Ну, а спереди?
Жена:
— Как будто кто-то выложил из штанов!

В грузинской армии генерал спрашивает рядового
— Гоги, а ти пачему нэ сказал «Здравствуйтэ товарищ генерал» когда я мимо прахадил, а???
— Ой, а я проста вас нэзамэтил…
— А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

Новый русский говорит архитектору:
— Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной
водой, один с горячей и один без воды.
— А зачем третий без воды? — спрашивает архитектор.
— Некоторые мои друзья не умеют плавать.

Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько
дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату.
— Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, — тихо говоpит она.
Пол оcтоpожно cнял.
— А тепеpь cними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
— Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Пол cнял.
— И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

Встpечаются после 23 февpаля два пса.
Один весь пеpебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покyсал я его.
— Да за что?!
— Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил…

Старинный американский анекдот.
Разговаривают два фермера.
— Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? — спрашивает первый.
— Камфорным маслом.
Через неделю:
— Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно
сдохли, — сказал первый.
— Мои тоже, — мрачно ответил второй.