— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась…

люблю пирожки с горохом-и в пузе сытно, и в хате тепло

Выпивший мужичёк решил вечером сходить к другу догнаться. Заходит в подъезд, поднимается на 5 этаж, поворачивает налево, звонит. Выходит женщина, а он у неё и спрашивает:
— Васю можно?
— Мужчина, а какой Вам Вася нужен?
— Да, Сидоров!
— Вы знаете, он живет в точно таком же соседнем доме!
Мужик ушел.
Проходит 15 минут, заходит он в этот же дом, этот же подъезд, поднимается на 5 этаж, поворачивает налево, звонит. Выходит женщина, а он у неё и спрашивает:
— Васю можно?
— Мужчина, я Вам 15 минут назад объясняла, что Вася живет, в точно таком же соседнем доме!
Мужик опять ушел.
Проходит 20 минут, он изнеможенный заходит в этот же дом, этот же подъезд, поднимается на 5 этаж, поворачивает налево, звонит. Выходит женщина и с серьёзным выражением лица говорит.
— Вася здесь не живет!
Он поднимает глаза, смотрит на неё и говорит:
— Не знаю как Вася, но ты сука живешь везде!

Военные — это не профессия, а половая ориентация!

Белые тапочки — вечный писк моды.

Зачем напиваться и ездить, если можно покурить и летать!

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить…

Мужик не кактус — ему пить надо…

Любимая, а ты собутыльник?