После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди… один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали… :)))

научитесь отличать друзей от тех, с кем пьете на выходных. и любимых от тех, с кем трахаетесь.

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и ЮНошества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ… ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР… а вместо ГАИ
будет государственная единая инспекция — ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному
Отделению полиции!!! Где работаешь??? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!

если человек сам ушел из вашей жизни, не стоит надеяться на Бога.
Удаляйте все нахер.
Идиотские переписки, контакты, фотографии, меняйте все пароли, маршруты по городу, привычки.
Не нужно выискивать родную улыбку, запах, взгляд или знакомую куртку в автобусе.
Все это в жопу.
Потому, что если человек захотел уйти-пусть уходит целиком

НЕ ОБИЖАЙТЕ РОДИТЕЛЕЙ!
Пожилой отец и сын сидели на скамейке у крыльца дома.
Отец, увидев подлетевшего воробья, спросил: «Что это?» Сын не отвлекаясь от чтения газеты ответил: «Воробей». Через несколько минут отец снова спросил, увидев птицу: «Что это?» Сын недовольным повышенным тоном ответил:"Воробей!" Через минуту старик опять спросил:"Что это?" Сын нервно, разозлившись, стал кричать на него: «Ты понимаешь это или нет! Во-ро-бей! Во-ро-бей!!!» После чего отец погрустнев молча ушел в дом и вышел, держа в руках свой личный дневник. Сев рядом с сыном, он зачитал строки: «Сегодня 20 января. Мы с сыном вышли гулять в парк, мой сынишка каждый раз подбегал ко мне и спрашивал, указывая на воробья:"Что это?» Любопытный малыш спрашивал раз двадцать и каждый раз обнимая и целуя его, я отвечал:"Воробей"."

Лектор:-У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии… С задних рядов:-Прям не П… ДА, а чудо-йогурт какой-то)))

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Что ждать от мужчин в день, когда совпадут: день влюблённых, масленица и прощальное воскресенье?! -Любимая, извини я тебе изменил, прости меня, но знай я очень очень тебя люблю, съешь блинчик)

Нежное личико, черточка каждая,
Носик курносый сопит…
Деньги, карьера — это неважное.
Важное рядышком спит!!!

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа?! А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз--бол

когда снишься ты, мне хочется жить во сне…

Из Ж Ж: Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не ебут

Если женщина захочет то она уйдёт. Если мужчина захочет, то он найдёт эту женщину, куда бы она не ушла!!!

люблю свою бабушку! для неё я всегда худая…

Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи…))))

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…)))

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

— Заодно мне две пипетки купи.

Муж возвращается злой:

— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:

— Нету. — Я говорю:

— Тогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.