Режим питания:
Утро-чай/кофе;
День-яблоко/апельсин/чай;
23:00-БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ,
ЖРАТЬ-ЖРАТЬ-ЖРАТЬ!!!

депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз.

КЛАССИФИКАЦИЯ ЖоПЫ
(_!_) — жопа обыкновенная
(__!__) — жирная жопа
(_._) — жопа плоская
(!) — тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) — геморройная жопа
(_zzz_) — жопа усталая
(_?_) — жопа безмозглая
(_о_) — жопа пользованная
(_О_) — много раз пользованная
(_$_) — новорусская жопа
(_kiss_) — поцелуй меня в жопу!
(_Х_) — оставь мою жопу в покое!
… показать весь текст …

— База, база я борт 34, высота 15 км, отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний…
— Борт 34, я база… Повторяйте за мной: «Отче наш, ежи еси на небеси … »

Сидим дома. Звонок в дверь. Папа открыл. Стоят два парня: -Здравствуйте мы свидетели иеговы. Скажите, что вы думаете о боге? — Я стараюсь о себе не думать! И закрыл дверь.

2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару,
наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота,
тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает оглядывается- нет кота,
наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится,
оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём.