Как-то по пьяни решил подшутить над приятелем (компьютера у него нет /да, да есть ещё такие!/, что важно, иначе бы не прокатило).
Посылаю ему с компа СМС-ку примерно такого содержания:
«В лотерее Случайных Чисел компании «Мегафон» Ваш выигрыш составил 5782, 56. Для получения выигрыша Вам необходимо предоставить 75 пустых бутылок из-под подсолнечного масла «Золотая семечка- рафинированное» по адресу: ул ####, дом##, офис## (адрес от балды). Выдача призов производится в течении 2 дней с момента по…
… показать весь текст …

Я врач-гинеколог. Однажды на дежурстве, ночью, часа в четыре, меня
вызвали в приемный покой к пациентке. В смотровой меня встречает
совершенно пьяная и абсолютно голая девушка лет 18, стоит, пошатываясь
и держась за стену.
— Я, доктор, сразу разделась, чтобы вы меня посмотрели.
— Что болит?
— Ничего.
— А что случилось, зачем приехала? — спрашиваю.
Отвечает:
— Мне сказали сюда приехать, чтобы меня доктор посмотрел.
— Кто сказал?
— В женской консультации.
Естественно, я ее смотрю — никаких проблем…
… показать весь текст …

У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…
Хотел подхватить, но от смеха не смог)))

Видимо, жизнь любит парадоксы: когда тебе кажется, будто все в абсолютном порядке, ты часто выглядишь смешным и стоишь на краю пропасти. Зато, когда ты знаешь, что все пропало, жизнь буквально задаривает тебя — ты можешь даже не пошевелить пальцем, удача сама бежит за тобой, как пудель.

Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы
на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40−45,
и заявляет:
— Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума
Натановича, песню Александра Розенбаума «про Наума».
Я: — Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните
название?
Она: — Название не помню, но там все время повторяется: «Ау, и ничего
другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!»
Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил…

Кошка никогда не подружится с тем, кто не способен полюбить ее. Кошки никогда не ошибаются в людях.

Лет 10 назад решил научить свою маму «лазить в инет». Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения — «провайдер» (собственно, связь с интернетом) и «мусян» (мой друг). Первое время, видимо мама успешно подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю — открывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос «Алле? Слушаю вас!». На пол секунды моя мама подвисла… Не растерялась, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: «Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В, В, В, РАМБЛЕР, РУ!

Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в соседний отдел, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес «типа от сервера» со следующим содержанием: «Ваше письмо не доставлено из-за неправильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии»
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма…
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком зае&ала слать эти «ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА». Она невнятно, что-то бормочет про роботов.

— А где люди? — вежливо спросил Маленький принц.
Цветок видел однажды, как мимо шел караван.
— Люди? Ах да… Их всего-то, кажется, шесть или семь. Я видел их много лет назад. Но где их искать — неизвестно. Их носит ветром. У них нет корней, это очень неудобно.

Всё, что можно представить, можно осуществить.