Helena-***

ОТНОШЕНИЕ МУЖЧИНЫ К ЖЕНЩИНЕ ОПРЕДЕЛЯЮТ ЕГО ПОСТУПКИ, А НЕ СЛОВА.

СЛОВА ПРИЯТНЫ, НО ПОСТУПКИ — ОПРЕДЕЛЯЮЩИЕ!

-Зачем тебе «Растишка»? Ты и так высокая! -А я ей грудь мажу!

Не ходите, дети, в школу — Пейте, дети, Кока-Колу!

Это чудный химикат -Сульфа-нитро-трифосфат!

Тот, кто квас и сбитень пьёт — От прогресса отстаёт.

Подходите, не ленитесь -Кока-коле подивитесь!

В газированной воде — ОртофосфОрной кислоте

Реагентов разных стоки — И гнилые листья коки,

Трупы мексиканских тлей — И помёт морских червей,
… показать весь текст …

— Дорогая, ложись спать!
— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены.

9:00 — всё больше не ем сладкого, не пью кофе и не ругаюсь…
9:30 — ебаааать, зефирка в кофе упала…

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
— Ой, вчера праздник был… напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был… Опускает глаза вниз: — Месячные вчера пошли, плохо…

9 марта. Утро. Просыпается парень.
— Ой, вчера праздник был… напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была… Опускает глаза вниз: — Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: — И убил… Подходит к зеркалу… — И съел…

В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!