Helena-***

— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню

— Котик!
— Да, киска?
— Посуду не помоешь, птенчик?
— Облом, рыбка. Сама помой.
— Петушок хвостик распушил?..
— Нет, голубка — просто облом.
— А я, кукушонок, значит, свои ручки на помойке нашла?
— Зачем ты так, птичка? Я же не говорю тебе мыть. Просто котику, сейчас в облом.
— А когда котику не в облом?
— Котику не облом потом.
— Когда потом?..
— А, кошечке нужна определённость?
— Да, кошечке нужна.
— Ну, тогда во вторник, в 15:20.
… показать весь текст …

Гиннесс по-русски:

— Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

— Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

— Самый виртуозный баянист живёт в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полёт Шмеля» на кнопках домофонов.

— Самый жуткий алкоголик — сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

— Самый массовый в Ро…
… показать весь текст …

Пошаговая стратегия — это когда ночью захотелось покушать и ты на цыпочках идешь к холодильнику

На фразу по телефону «я говорить не могу» только мама может ответить «ну тогда молча слушай…» "

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4−5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
КИЯ-А-А-. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий
к преподавателю и сказал:
-Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
-Все. С этого дня я для вас просто Гена.

Вор решил квартиру грабануть Узнал что взрослых дома нету, а только ребенок лет пяти. Позвонил. Мальчик -- Кто там? Вор -- Мальчик так пить хочется дай пожалуйста водички попить. Мальчик приоткрыл дверь на цепоке протягивает кружку воды. Вор вы пил --Мальчик я еще хочу дай еще. А сам думает может во второй раз с цепочки снимет. Тот опять дает воду через цепочку. Вор выпил ---Мальчик такая вода вкусная дай еще. Тот опять воду чере цепочку подает -- Дядя до крана я еще не достаю а с унитаза это последнее.

Из переписки в чате
старшеклассников.
— Школьное задание,
памагите: Как звали тёлку,
которая с Анегиным тусила,
но потом лоханулась,
кароч???
— Танюха, куле. она потом с одним офицером замутила.
А Анегин потом всетаки
решил ей вдуть, но она
отказала. Паражняк короче!
Четать нисаветую.

История из жизни! Я работаю в детском саду — мама приводит девочку, переодевая ее параллельно разговаривает со мной! Доходит дело до обуви — мама берет сандалик и говорит — сунь ногу! НЕ глядя на ребенка делает поправку — Другую. Девочка засовывает другую ногу, мама собирается застегнуть, но видя, что сандалик обут неправильно, говорит, обращаясь к ребенку — Маша! Другую! Маша виноватым голосом — А у меня больше нету!

Эта история еще раз напоминает о вечной истине, которую мы часто забываем: Бог всегда с нами.

«Однажды в субботу, перед тем, как идти домой, пастор решил позвонить своей жене. Было уже почти 10 вечера, но жена не брала трубку. Долго ждал пастор, но жена так и не подошла к телефону. Через некоторое время он снова набрал домашний номер, и жена сразу же ответила. Пастор спросил, почему жена так долго не поднимала трубку, когда он звонил первый раз, но она ответила, что никакого звонка раньше не бы…
… показать весь текст …