9:00 — всё больше не ем сладкого, не пью кофе и не ругаюсь…
9:30 — ебаааать, зефирка в кофе упала…

Разговаривая с интересной женщиной, не надо искать, где у неё морщинки. Ведь вы же не одеваете очки, чтобы убедиться, что кофе, который вы пьёте, действительно вкусный.

Его тёщу раздражал запах свежего кофе по утрам. Перед восьмым марта он поинтересовался, какой у неё размер противогаза.

Два дня воздерживался от кофе. Было высокое давление. Сегодня давление в норме. Выпил три чашки подряд. Не понимаю, почему жена ругается — я же впрок. А вдруг завтра снова нельзя будет кофе пить. А сегодня помоюсь два раза. Завтра горячую воду отключат.

Хорошее утро должно начинаться не с кофе! :))

— Что ж, чокнемся в последний, может, раз.

— Здоров ли ты? Откуда эта грусть?

— Оценим горьковатый смак кофейный.
Коль в экономике не зиждется прогресс,
Вдохни на память дух «Американо».

— В чём связь не вижу? Бредишь, верно, друг?

— Всё просто, их связал премьер Медведев.

— Так он политик или же бармен?