Веточка Х

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Это обман!
Они так стирают память.
Вчера я зашла за хлебом и молоком, а вышла с бутылкой коньяка и громадным пакетом всякой хрени!

— Почему, когда Луна полная — это красиво, а когда я — нет?

Мне так хочется хоть раз в жизни быть первым. Поэтому, поздравляю вас всех с Новым Годом и Рождеством Христовым!!!)))

Третий день веду раскопки в кладовке. Нашла тетрис. Раскопки временно прекращены…

Бабушка говорила: «Дом — это место, откуда весь мир можно послать нафиг!»…)

Продавец: салат греческий просрочен, что делать?
Менеджер: напиши древнегреческий!

— Сегодня ночью во сне мой муж звал какую-то Лену.
— Так поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся.

Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?

— Сергей Семенович, зачем вы плитку в асфальт закатали?
— Понимаешь, какая штука. Хотелось как лучше. Положили мы плитку. Женщины на шпильках стали постоянно жаловаться, что каблуки ломают, матери, что коляску с ребенком трясет. Пришлось закатать сверху асфальт.
— И что?
— Теперь женщины жалуются что летом шпильки в асфальте тонут.
— Так сделали бы наливные мозаичные полы.
— А вот это уже следующий бизнес-проект.

Чёрные кошки прекрасны.
Потому что ты можешь смотреть в черноту и чернота не только будет смотреть в ответ, но порой радостно выбежит и атакует твою ногу.)