Глядя
на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что
молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.

— То ли я схожу с ума, то ли его у меня никогда и не было.

- А так ли он мне нужен, как я его хочу?

- Иной раз кроме грамматических ошибок и читать-то нечего.

- За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.

- Любая жизнь приедается, если в меню нет компота.

- Лучше мир на ладони, чем у твоих ног.

- Берут ли инстинкты верх или просто всплывают?
… показать весь текст …

Вспомни свое собеседование (и свои мысли):

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот (ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я нико…
… показать весь текст …

Так говорят в Одессе …

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
*****
Я имею кое-что сказать…
*****
Не крутите мне мои фаберже!
*****
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
*****
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
*****
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
*****
… показать весь текст …

Зачем спасаться от одиночества, когда оно и есть — спасение?

Сколько людей, столько и мнений. Мнений, на которые мне похер.)

В чьей-то жизни мы просто занимаем пустое место, а в чьей-то -пусто именно
без нас.

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось.
Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали.
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить -извините…

— Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
— Это случилось в студенчестве. Моей руки очень долго добивался красавец-спортсмен, романтичный интеллектуал…
— Ну и нафига ты вышла за папу?