Рецепт французской диеты: меньше кекса, больше секса.

Дождь, слякоть, противно… На улицах пустота… Ну и где же вы, любители дождя, «В котором можно спрятать свои слезы»? Х*ли не гуляем?

Мысли о смысле…

Вовочка:
— Папа, а откуда бегемоты рождаются?
— Хм…
— Только не говори, что аист приносит!!!

— Слушай, Иванов ! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе
сказать, что мне это никак не нравится !
— Тю ! Вас Петровых не поймешь — ей нравится, тебе не нравится !

Жена в роддоме, муж
с утра тащит ребёнка
в детский сад.
Ему говорят:
-Этот ребёнок не из нашего садика.
Он в другой, там тоже — не наш ребёнок.
И в следующем так же.
Тут малыш и говорит:
-Пап, ещё один сад и я точно опоздаю в школу.

— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли отвезти домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Но ты же живешь в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз! :D

15 летняя девочка держит в руках годовалого ребенка и люди называют её шлюхой. но никто даже и не догадывается, что она была изнасилована в 13.
люди делают посмешище из толстого человека, не зная о том, что
у него серьёзные проблемы со здоровьем, что и делает его таким.
увидев на улице мужчину со шрамами на лице, люди называют его уродом, не подозревая о том, что он пришел к этому из-за серьёзного повреждения лица, служа своей родине и спасая жизни миллионов людей. прекратите стериотипировать и думайте, прежде чем говорить о других!

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. Очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах! Точно зарэжу! Я его мать

Он уходил — она молчала…
А ей хотелось закричать: постой, давай начнем с начала, давай попробуем начать… он оглянулся у порога свою решительность кляня… хотел ей крикнуть: ради Бога прости меня, верни меня… не крикнул и не подошел… она молчала… он ушел…

3 года: моя мама самая лучшая! 7 лет: мама, я тебя обожаю!10 лет: мама, я тебя люблю! 15 лет: мама? 17 лет: ай, мама :-@! 18 лет: хочууйти из этого дома!, 35 лет: хочу вернуться к маме!, 50 лет: я не хочу потерятьтебя мама!, 70 лет: сколько бы я отдала, чтобы снова увидеть тебя, моя МАМА…

Звонок в дверь. Открывает мужик:
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам «Давай, Коля, ещё, Да…». Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю.

Каждый из нас предан: кому-то или кем-то…

1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: «Сидите тут и не знаете, а писька то х… ем называется!»