nivikon

— Нет Бога кроме Вагона и проводник пророк его!
Хари рельса, хари шпала! Хари! Хари! Хари!

Уже лет семь не покупал бумажные газеты,(кроссворды не в счет) все, что интересно из СМИ, читаю в интернете.
И тут мне понадобилось газета для хозяйственных целей…
Подхожу к киоску, смотрю на прилавок, спрашиваю — мол, какая газета самая большая по формату?
Получаю развёрнутый ответ:
-Вам стол застелить?
Возьмите эту.
-Цветы горшечные для перевозки заворачивать обычно берут эту.
-А окна клеить вот этой лучше, у неё бумага мягче…

Короче, что бы мы там в своём интернете не думали, бумажная пресса в русской душе ещё долго не умрёт, товарищи!

P. S.
Подремать днем — лицо айфоном или ноутбуком прикрывать будете?
Назойливую муху или таракана чем прихлопните?
… показать весь текст …

Отношение сисадминов к юзерам такое же, как у врачей к пациентам:
— Вроде и противно, но жалко.
— И лечить один хрен придется.
— А то потом еще и виноватым окажешься!
Да и главврач премии лишить норовит.

НАДЕЖДА

— Добро пожаловать!
Ласково улыбаясь, привратник распахнул ворота.
— Ой, а где это я?
Испугалась душа.
— Перед Райскими Вратами.,
Объяснил привратник.
— Но… это же не могут быть Райские Врата!
— Почему?
— Ну… вот!

Душа указала на табличку возле ворот:
«Оставь надежду всяк, сюда входящий»
… показать весь текст …

— Кукушка, кукушка, сколько мне лет осталось?
— Издеваешься?
Нахмурилась кукушка.
— Да где уж мне…
Вздохнул Агасфер.

ПОЧЕМУ?.

На выходе из рая человек обернулся.
— Можно один вопрос? Последний?
— Ну, спрашивай.
— Я, конечно, виноват, что съел запретный плод. Но я же думал, что рискую не зря!
Я думал, отведаю от Древа Познания Добра и Зла — и познаю, что есть Добро, а что есть Зло.
Но я по-прежнему этого не знаю!
Почему так?
И зачем тогда этому дереву дано такое странное имя — Древо Познания?
— МОЁ ДЕРЕВО, КАК ХОЧУ, ТАК И НАЗЫВАЮ.

В самом начале времен было дело, когда только-только были созданы все твари земные.
Вышел перед ними специальный ангел с корзинкой, а в ней — чего только нет, самые разные полезные качества, на любой вкус.
Ну и стали все твари разбирать, кому что. Лиса взяла хитрость, мышь — запасливость, муравей — трудолюбие, и т. д.

И как обычно бывает в таких случаях, последнему ничего не досталось.
А кто был последним?
Правильно, человек.
И ему, самому обделенному, ангел отдал пустую корзинку.

Говоря человеческим языком — оставил способность учиться и наполнять корзинку по собственному разумению.
Так что, каждый сам себя делает.
Главное — не запихивать в корзинку всякое барахло только потому, что его много и оно стоит недорого.

Всё выступления Пескова сводятся к одному:
— Проблемы индейцев шерифа не волнуют.

Иваныч, бугор наш, тащит на плече полную 19-литровую бутыль и поет:
— Сегодня как один умрем в борьбе за это !
Мы хором):
— Как? Почему?
— Да я тут на свой день рождения бутылку чачи принес…
Ставит «бутылку» на пол в полной тишине…
И добавляет как контрольный выстрел (впрочем какой тут нахер выстрел! Это 10 килотонн в тротиловом эквиваленте).
— Натуральная. Тройной перегонки. Пришлось чуток разбавлять, чтоб до 75* довести.

— Здравия, боярин!
Нужду терпим мы великую и стесненье!
Пришли нам, боярин, диск жёсткий объёмом поболее, да поширше — в количестве нескольких (зело хотим мы девок заморских срамных смотреть, да поелику объёмы у нас маленькие, терпим мы нужду и прочее).
Да ещё прослышаны мы от Константинуса, что есть чудо заморское — клавиатурой геймерской зовомое.
Константинус тот — гад и пёс смердячий, так как попользоваться оным чудом не дал, а к себе в избу утащил.
Не обидь нас боярин, вышли ещё один такой предметЪ!
Челом бил Рысь.))

— Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.
Константинус сию гаджету получил взамен раскроенной толстым боярином.
Главою бил он о сруб светлицы, чтоб сию гаджету получить, и смилостивился вельможа наш бородатый и выдал высочайшее свое соизволение на до’бычу оного чуда.
Про диск же твердый подумаем, ибо девок заморских занесть в летописи — благость есть великая!
Так что Писарь, строчи пуще, ибо зачтется!