nivikon

Конферансье торжественно объявляет:
— Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы…
Голос из зала:
— А можно сегодня без евреев?
— Можно. Концерт окончен!

А вы знаете, что собачка Верки Сердючки на самом
деле — это кот Андрея Данилко?

— Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной — не кошерный?
— Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

Мойша спрашивает у раввина:
— Ребе можно ли еврею в шабат заниматься сексом?
— С кем?
— С любовницей?
— С любовницей, можно.
— А с женой?
— С женой нельзя.
— Почему?
— Работа.

Начальник: — Ну что с компом?
Сисадмин: — Накрылся женским половым органом.
— А когда будет работать?
— А это знает мужской половой орган.

Говорят, что человеку для полного счастья нужен любимый человек. Не уверен. Полностью счастливый человек — это просто псих или дебил

Я знаю, что подорожник и тысячелистник залечивают любую рану. А чтобы залечить душевные раны их надо жрать сырыми или пить уриновую настойку из них?

Да что Вы говорите! У меня мания величия? Доктор, Вы прекрасно знаете что гении манией величия не страдают!

Евреи в обществе — они как навоз на садовом участке. Когда в меру — удобрение. Когда много — дерьмо.

Наверное больше всех санкций против России
боятся американские астронавты на МКС.
Представьте дикую ситуацию: руководство космического таксопарка (независимый хозяйствующий субъект) вводит санкции на перевозку американских грузов и государственных служащих США (то бишь астронавтов). И что тем делать? Других таксопарков на нашей планете нет. Прийдется проводить референдум о независимости МКС и вхождении ее в состав России на правах отдельного субъекта Федерации, и получении обитателями станции Российского гражданства. А дальше все ясно: Госдума принимает закон, Совет Федерации утверждает, президент издает указ… И все! Нетути больше МКС! Есть РКС в составе России.