nivikon

Сидит мужик в парке гуся пасет, тут мент идет:
— Что ты делаеш? Убери гуся!
— Почему? Вон голуби пасутся, а моему гусю нельзя?
— Ну, понимаеш, голубь — эта «птица мира»…
— Ты че думаешь мой гусь войны хочет?

— Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
— Сатана, от… бись.

— Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, — вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.

Можно ли правоверному еврею в субботу, в шабат прыгать с парашютом?
— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

В мерседес «нового русского» врезается «запорожец» за рулем которого сидит старый дедушка. Из мерседеса выходят два «новых русских» и начинают наезжать на деда.
— Ты прикинь дед на сколько ты наехал.
Дедок спокойно говорит:
— Я знаю тысяч на 25 баксов.
Открывает багажник «запорожца», а там пачки долларов уложены. Дедок достает и отсчитывает баксы. Один новый русский спрашивает:
— Деда, ты чем занимешься?
А тот отвечает:
— Кроликов развожу.
— Ничего себе я полмосквы развожу и таких бабок…
… показать весь текст …

Галоперидол — официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.

У меня встал вопрос… у кого чешется ответ?

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 6-летний племянник:
-Виталя, а кто такой программист?
-Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
-Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

С СЮРИКЕНОМ НАГОЛО. окончание

Утренний бардак.

Об этом «удивительном происшествии» Иванов и Сидоров узнали по шуму, поднятому генералом после завтрака. Пока они дрыхли на чердаке, замаскировавшись (на всякий неправильный случай) под кучи мусора, внизу происходили драматические события.
Как обычно, ночью Иванов и Сидоров пересматривали содержимое генеральского сейфа и еще с десяток укромных местечек. Поэтому утром, с чувством собственного достоинства, дрыхли как суслики.
Утро у генерала начин…
… показать весь текст …

В лесу открыли мaгaзин и выстроилaсь длиннaя очередь. Зaяц идет без очереди к мaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!
И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди и медведь его опять зa шиворот — «иди в конец очереди».
Зaяц идет обиженный и говорит:
— Вот дают! Третий день мaгaзин открыть не могу!