У других в статусах прослеживается целая история любви… А у меня, блин, какой-то дневник шизофреника…

— Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее…

Указы Петра Великого (продолжение)

1. Поелику лесники должность зело воровская, жалованья им можно не платить.

2. Подчиненный перед лицом начальства должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать лицо вышестоящее.

3. Торговля испокон веков дело воровское, посему содержание им положить мизерное и каждый год по одному вешать, чтоб другим неповадно было…

Среди множества указов Петра I был такой, который касался пуговиц на одежде. Указом повелевалось пришивать пуг…
… показать весь текст …

Hекий Джон Доy из Шаpлотты, штат Сев. Каpолина, кyпил как-то коpобкy очень pедких и чpезвычайно доpогих сигаp и, сpеди дpyгих вещей, застpаховал их от огня. Чеpез месяц, выкypив все свои сигаpы, Джон подал в сyд на стpаховyю компанию. В заявлении он написал,
что сигаpеты были yтpачены «в сеpии небольших возгоpаний». Стpаховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивиpyя это тем, что
Джон yпотpебил сигаpеты естественным обpазом. Так вот, он подал в сyд — и выигpал. Пpи оглашении веpдикта…
… показать весь текст …

Москва.Ночь.По улице бредут два медведя. Один учит другого:
-Консервную банку лучше выбирать с мигалкой, там мясо жирнее!

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

Николая Валуева обвиняют в употреблении допинга, но сказать ему об этом никто не решается.

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

Dirol со вкусом арбуза — можно описаться с одной подушечки.

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Николай Басков проиграл в теннис Борису Моисееву с разрывом в одно очко.

Говорят, что умные фотомодели существуют. Они снимаются…
… показать весь текст …

ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ))))
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где — где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, п…
… показать весь текст …

1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
2. Капля водки с утра оживит и лошадь.
3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
4. Из песни: «Как отвратительно в России по утрам…»
5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
9. Второй утренний п…
… показать весь текст …

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

***

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

***

— Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама.
— Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

***

Девушки с усами думают, что они тигрицы.
… показать весь текст …

КЛИЕНТ: Алло, здравствуйте, Сервисный Центр?
СОТРУДНИК: Да, здравствуйте! Чем Вам помочь?
К: Проверяя мою систему, я нашел программу по имени ЛЮБОВЬ, но не знаю, как она работает. Вы можете мне помочь?
С: Да, конечно! Но Вы должны самостоятельно ее установить. Я дам Вам указания по телефону, хорошо?
К: Да, я попробую. Я не очень разбираюсь в технике, но думаю, я готов установить эту программу. С чего я должен начать?
С: Первый шаг состоит в том, чтобы открыть Ваше СЕРДЦЕ. Вы его нашли? [more]…
… показать весь текст …