Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.
Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они
вели соответствующие:
— Все кругом ворюги — народные деньги нахапали и сидят на них…
— Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди
плохо…
— Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей…

К мужику стоящему перед с…
… показать весь текст …

Наш человек)
— Ой, Ванечка, да что же это делается?! Да ты ж на меня завещание-то оформить не успел!..
— Иван Петрович, как вы могли?! Обещали «мерседес» ко дню рождения подарить, а сами?.. Как же я теперь без «мерседеса»…

По одну сторону эшафота голосила тестообразная супруга. По другую рвала на себе волосы любовница-нимфетка. По третью задумчиво перешёптывались народные массы:
— Правильно, давно пора…
— А то ишь, за регистрацию какую мзду затребовал…
— Ага, ага. Пол города уже налево продал…
… показать весь текст …

Менялись они у нас часто, причины их увольнения были разные… от секса на кухне с начальником IT, до отравления любимой аквариумной рыбки хамки-ресепшионистки. И вот по требованию генерального, новая уборщица явилась на свет как чья-то родственница… с рекомендациями в верности и исполнительности. Судя по комплекции и виду — породистая. При её появлении весь офисный люд прикидывал с какой силой она будет драть провода и розетки, чем решится протирать мониторы и будет ли стучать на плюющих под стол…
… показать весь текст …

Комплименты ЖЕНЩИНАМ

А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.

— Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.

— Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам большетридцати!

— Как у вас пупок очаровательно завязан!

— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие всечестные!

— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
… показать весь текст …

Как-то в одной компании со мной оказались два молодых летчика — «старлея». В застольной беседе один из них послал другого «обтрясать кедр». Тут же возникла шутливая потасовка, которая быстро закончилась. Но необычная фраза меня заинтриговала и я попросил ее «расшифровать». И вот что я услышал…

На один из дальневосточных военных аэродромов, расположенный в тайге, прибыло молодое пополнение лейтенантов, только что закончивших училище. Было их человек десять.
Вышли летчики из автобуса, огляделись…
… показать весь текст …

Услышал я эту историю от моего
приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.
Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас — не знаю, а в то время
был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути
бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, и то же время человек добрый и по жизни какой-то
даже мягкий.
Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке,
потягивающего мирно пиво.
— Здорово.
— Здорово.
— Пивка со мной выпьешь…
… показать весь текст …

ДЛЯ ТЕХ, КОМУ НИЧЕГО НЕ ИЗВЕСТНО ОБ АМЕРИКЕ.
Америка — это когда можно купить новый Iphone за 200
долларов.
Америка- это когда обычной почтой пользуешься чаще чем
электронной.
Америка — это когда у тебя попал взгляд на человека в магазине и он спросил как у тебя дела.
Америка — это когда кассир в магазине тебя может спросить
как ты поживаешь.
Америка — это когда машины полиции, пожарной или
скорой помощи едут с горящими мигалками, то все машины
включая встречное движение прижимаются к правой
обо…
… показать весь текст …

15 интересных фактов о миллионерах

1. Многие богачи не советуют другим долго сидеть в институтах. Миллионеры, которые «сделали сами себя» без папочкиного наследства, как правило, не продвинулись дальше 2 курса ВУЗа. Ни в одном клубе миллионеров у вас не спросят диплом о высшем образовании.

2. Умные миллионеры предпочитают жениться на одной женщине и жить с ней всю жизнь. Потому что левые увлечения изматывают морально и финансово, и упаси бог, новой даме сердца что-нибудь не понравится — она м…
… показать весь текст …

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. — Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож — А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора: развернуть
ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря — любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $ 200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.

ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Миш…
… показать весь текст …