Телеграфный столб

объявление:
— На должность вахтера мужского общежития требуется реальный злой импотент.

Раньше мы должны были запоминать большой количество информации…
Зато теперь, благодаря компьютеру, мы мучительно вспоминаем где, что записали и куда скопировали.

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

реклама.
ТАМПАКС!
Покупайте сколько влезет!

Девушка, путешествующая по времени в прошлое, за 1 стандартный земной час потеряла девственность 67 раз.

Верный признак, что операция явно прошла не успешно, если вас зашивает… НЕ ДОКТОР, А САНИТАР.
ИЛИ ВООБЩЕ НЕ ЗАШИВАЮТ.

Из-за того, что скоро сяду на диету, каждый день… ЕМ КАК В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ

Сегодня МИД Эстонии резко осудил ввод российских войск в Сирию

Экзамен в ликероводочном институте. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент.
Преподаватель:
— Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан и говорит:
— Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество еще не проходили!

Турок Мухаммед, собирая листочки на далекой плантации для чая Липтон, не знал что он делает это с любовью и нежностью…
А тем более даже не подозревал, что он ещё и … девственница.