Жена безвылазно сидит у компьютера.
Муж стоит у окна:
— Дорогая, дождь идёт.
— Скажи, что меня нет.

— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей —Олю, а перед Олей — папу. — Нет, папу я не рожала. — Получается, папа—подкидыш?

Если пи*дец случился у…

…ОВНА. Овен его решит. Любой пи*дец. И сразу. Сам, гордо, молча.

…ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

…БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

…РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пи*дец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого…
… показать весь текст …

КТО И КАК УХОДИТ НАХ.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах так нах, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь — нах. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит нах, как истинный Овен — молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит — «то есть как нах?». И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах… Представьте себе, а? Но в конце…
… показать весь текст …

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)

От вас, мужчины, мы ждём только вдохновения.
А уж коней и избы мы и сами найдём.

Ругаются две интеллигентки. Первая:
— Да ты, да ты… овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
— А ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
— Слушай чего это она мне сказала?
— Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…

Наш сын приехал из детского летнего лагеря: нет половины вещей, одежда на нем в хлам грязная, сам изрисован зеленкой и фломастерами, нет одного зуба… Через час фразой — «Скучно тут у вас!», он меня добил…

Муж отличился, выходим утром из дома и выясняется, что он вечером не запер входную дверь, не закрыл машину
и в довершении всего — забыл бумажник и не абы где, а… Внимание! На капоте соседской машины!!!
И ведь ничего не спёрли! Чёртова Австралия…

Выхожу из метро. Вижу — бабуля везёт санки за верёвочку. Сзади за санки держится девчушка 5−6 лет. Думаю, почему собственно дитё пешком идёт при рабочем-то транспорте? Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот. Пушистый, важный, завёрнутый в плед котик на прогулке. Эта компания сделала мой день!

Я всегда храню в холодильнике бутылочку виски на особый случай. Иногда этим особым случаем является то, что у меня в холодильнике есть бутылочка виски)

Рассказывают, что один журналист долго приставал к Эйнштейну с вопросом:
— Вы можете объяснить мне, что такое относительность?
В конце концов Эйнштейн ответил:
— А вы можете объяснить мне, как сделать яичницу?
Журналист недоверчиво посмотрел на Эйнштейна:
— Конечно, могу…
Эйнштейн прервал его:
— Хорошо, сделайте одолжение! Только представьте себе, что я не знаю, ни что такое яйцо, ни что такое сковорода, ни что такое масло, ни что такое огонь!

Тёща говорит зятю: -Сынок! Что же ты по хозяйству ничего не делаешь? Крыша прохудилась — течёт, забор повалился… Зять отвечает: -А оно моё? Оно мне надо?
Тёща переписывает дом на зятя, но тот всё равно ничего не делает.
-Сынок, что же ты ничего не делаешь? Я же всё тебе отписала.
-А оно твоё? Оно тебе надо?

В парке маленький мальчик капризничает, плачет, чего хочет и сам не знает. Мама использует весь классический арсенал — обнимает, предлагает мороженое, грозит рассказать папе — ничего не помогает. Назревает истерика.
— Я тебя накажу — беспомощно угрожает мама.
— Ну и наказывай!
Мама задумывается, потом достает телефон.
— Вот я тебя сейчас сниму на видео и в ютуб поставлю. Все увидят, какой ты плакса. Теперь задумался мальчик. Пару раз всхлипнул.
— Не надо ютуб. Я согласен на мороженое.

В автобусе:
— Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

— Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА»

Разъяренный муж вбегает в дом, подносит топор к носу жены и орет:
-Кому давала?
-Прости, клянусь я не хотела, это все Федька, он силой взял!
-Вот сволочь, он то-ли гвозди им рубил. Больше никому не давай и форточку открой!

Анекдот дня — о национальной независимостиЧем Украина отличается от Ливии?
Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами. Очень независимый народ. Все сами, сами.