KIYA_NITSA

Разница в размахе между Ноем и дедом Мазаем показывает, насколько важна грамотная PR-компания и талантливый креативный директор.

В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
На второй вывеска: самый лучший сапожник России
на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице!!!

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигательного аппарата.

…Потом сидели в ресторане Рижского вокзала, потом Курского. Когда и как увлекся Кармадон железнодорожной кухней, Данилов не знал, спросить же теперь об этом Кармадона было неудобно. Рижский ресторан оказался ничего. Курский же компанию возмутил — только что скатерти в нем были чистые. Дальше отчего-то кушали стоя в желтом буфете при станции Бутово. Кушали много с каких-то сверкающих легких тарелочек из фольги, все больше — варенные вкрутую яйца и селедку на черном хлебе. Запивали «Северным сияни…
… показать весь текст …

Ссать против ветра всёже лучше, чем против всемирного тяготения.

Дабы жена и Родина спали спокойно, изменять нужно вдали от них!

Загадка: Стоит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает — тот слёзы проливает.
Ответ: Мужской стриптиз в доме престарелых.

— Девушка, Вы любите полных мужчин?
— Полных чего?

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

МЫСЛИ МУЖЧИН ЗА СПИНОЙ:
— Красивая.
-Высокая душой.
— А гордая-то, гордая!
— Святая.
— Что странно, умная…
— Морщинки ни одной, а вроде в возрасте.
-На первый взгляд простая.
— Порода, шарм.
— Из космоса она.
— А говорят, в замужестве несчастна.
— Разок бы с ней… чувствительна, тонка.
— Непредсказуема, опасна.
— Одел бы в золото всю, с головы до ног.
… показать весь текст …

Я симпатичный и красивый, жизнерадостный и веселый, забавный и прикольный, искренний и открытый парень. Вот только крылья — в прачечной, а нимб на зарядке…

Я оптимистический пессимист — умею видеть вещи с обоих сторон, но верить предпочитаю в лучшее.

Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины — обратно.

Женщины как-то сразу угадывают с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.

Разговор в автосервисе.
— Когда я разгоняюсь на своём «Порше» до двухсот семидесяти километров в час, возникает какая-то непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть?
— Знаю. Это у вас очко играет.

Вчера фильм смотрел с ноутбуком на пузе, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись «Ваш компьютер переведен в спящий режим». Хоть с кем-то переспал!

Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, а Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна.

— Сегодня видел автомобиль с надписью «ПОЛИЦИЯ». Зауважал!
— За что?
— За верность традициям: цвет надписи оставили свой — нетрадиционный!

Скажи наркотикам «да», скажи наркотикам «нет»… может хватит уже с ними разговаривать?

Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок отпугнет от вашей квартиры любого вора…