Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила…))

«Да затрахали уже эти принцы», — думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился.

Искала соль в шкафу, но не нашла. Нашла ликёр. Всё, соль больше не ищу=))

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15−20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
— Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, ищё главное верную и бескорыстную.)…возникает вопрос. Вы то ей зачем…

При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие — кофе с коньяком, умные — на брудершафт с доктором!

Если лошадь говорит что вы псих, то так и есть)))

Случай в родильном доме.
…
Ребенок через полчаса после родов начал синеть.
Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается!
Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитя совсем почернело.
Та в ответ: ясное дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют — кто в России про это знает???:)

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить!!!

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

— Петровна, захлопни дверь.
— [Бдыщь]!
— Резче!
— [Бдыщь!!!]
— Петровна! Не сильнее, а резче!!! Представь что это последнее движение в момент оргазма!
— ААААААААААА!!! [БДЫЩЬ!!!]

История из жизни. Метро, час пик, сидит мужик, а рядом девушка стоит и за порчен, держится, ногти у неё длиннющие. Ну, мужик видно решил выпендриться и спрашивает: «Как же ты такими ногтями пи. у подмываешь?» Девушка не будь дурой ответила: «А мне такие козлы как ты, её вылизывают». Вагон там просто упал

тяжелая работа (черный юмор)

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается…
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
— Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:
«А что случилось? В чем дело?»
Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: «Я, товарищ капитан.»…
… показать весь текст …