Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял…
— По-моему, «виагра» как-то по-другому должна действовать…

ты связалась с плохой компанией… ну-ну…я ее основала!

Я не блондинка, не брюнетка,
Я не безе, не шоколад,
Я просто дерзкая кокетка,
В крови которой сладкий яд.
Я не похожа на Багиру,
Но на котенка не сгожусь.
В моей душе полно обиды,
В моих глазах застыла грусть.
Мне слишком много обещали,
Меня ко многому вели
Меня за все грехи прощали
Взамен лишь требуя любви.
Но это дымка, некий образ
Когда-нибудь должна была
… показать весь текст …

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь.
Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка, и он ответил.
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обёртки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наконец-то наведите порядок в доме…

Только гинеколог на вопрос «ты где?» может ответить в рифму, и все же окажется, что он на работе

Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь,
Не солгу ни единой петли.
Я свяжу тебе жизнь,
Где узором по полю молитвы —
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви.
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи.
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю.
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь:
… показать весь текст …

Часто спрашивают «Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?».Ответ:"Конечно же оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение. Но с другой стороны, вы же не скажете друзьям:"Всем по минету, я угощаю!"

Мы друг друга либо в дурку загоним, либо поженимся… кажется третьего не дано…

Мы посылаем, нас посылают, как это редко не совпадает!

Вы спортом занимаетесь? — Я дротики кидаю! — Вы дротист? — В смысле? — Ну, дротите? — Ну, не без этого!:-D

В аптеке: -Девушка, у вас есть клубничные презервативы? -Конечно, есть! -А малиновые? -Есть! -А банановые? -А вам что на компот?

— Дима волнуется раз,
— Паша волнуется два,
— Коля волнуется три
-Катя идёт на узи!)

Не заслуженно обидели?-ЗАСЛУЖИ!!!

За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;

МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала;

КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;

ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
… показать весь текст …

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
— Мама! Мама! Па-аак!
— Да, сыночка, парк.
— Мама! Там зе-еи-ии!
— Да, маленький, там звери.
— Мама! Там зя-я-яны!!!
— Да, кроха, там обезьяны.
— Мама, мама! Там #бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
— Да, сынок, там верблюд.