Медицина нынче дорогая. Даже время лечит не бесплатно.

…судьба помогает и даёт тогда, когда ты от неё ничего уже не ждёшь. Вот когда тебе становится всё равно, она говорит: «На!»

Меньше шума и блеска — больше любви.

Времени всё под силу, всё подстать — лечить, калечить, убивать.

Непредсказуемость женщины увеличивается в разы, когда она влюблена.

Закончив Мед. институт:
1. Я постоянно мою руки.
2. Я знаю, что умру, и что этого не изменить.
3. Я знаю откуда действительно берутся дети.
4. Практически ничего не может мне испортить аппетит.
5. Я очень боюсь врачей, особенно своих ОДНОКУРСНИКОВ)))

Я пытаюсь избегать проблем… Но кажется, я им нравлюсь…

Соблюдай ЗАКОНЫ чинно… чтить традиции спеши: в День Святого Валентина… НЕПРЕМЕННО…СОГРЕШИ!!!))

Самое важное после пережитой подлости — это не умение забыть, а умение продолжать верить, что не все люди одинаковы…

1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут. дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лу…
… показать весь текст …

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

В одном сильно секретном институте один из сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные — «на одну женщину приходится 10 метров мужских достоинств и ведро яиц…»
Посмеялись… Начали работать… А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
— А правда ли, что на 10 метров приходится ведро???
Все забросили с…
… показать весь текст …

жизнь.
Этап первый: романтичссский.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обеих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает, где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и надевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно…
… показать весь текст …

Безумны те женщины, что позволяют тайной любви вспыхнуть в своем сердце — любви, которая, если останется безответной и неизвестной, неизбежно сожжет жизнь, ее вскормившую. А если будет открыта и найдет ответ, то завлечет, точно блуждающий огонек, в коварную трясину, откуда возврата нет.

Самая мелкая денежная купюра в Республике Беларусь — 10 рублей. Геометрический размер этой купюры 6×11см, соответственно площадь данной купюры 0,06×0,11 -- 0,0066 метров квадратных.
Стандартная трубка обоев имеет размеры 10,5×0,5 метра.
Площадь стандартной трубки обоев: 10,5×0,5 -- 5,25 метра квадратных.
Соответственно:
В площади одной трубки обоев содержится:
5,25 делим на 0,0066 -- 795,45 штук купюр номиналом 10 рублей, то есть на сумму 7955 рублей -- 7960 рублей с учетом округления (мини…
… показать весь текст …

Очередь за билетами в кассу вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. Наследующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели"'.
Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты…
… показать весь текст …

— Кому давала гаечка? Чипу или Дейлу?
— Гаечка — динамо. Сублимировала в механизмы всякие.
— Чип и Дейл — проекция гомосексуальных переживаний юности авторов сериала.
— Роки — чувак, живущий переживаниями прошлого. Возможно когдато он забивал с бобом марли и показывал амдм битлам, а сейчас он вынужден делить кров с 4 параноиками и играть в их игры. Рок-н-рол мертв.
— А Вжик?
— Вопрос на миллион баксов, амиго. Вжика не существует. Это их вымышленный друг.