Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Ёб вашу мать! …Где ж мы вас хоронить то будем?!

Пo вeчepaм я пpeвpaщaюсь в ceнтимeнтaльнyю вредину,
кoтopaя нyждaeтcя в oбнимaшкax.))

— Подумаешь — замуж выйти! Фату надела да вышла. Но там же еще жить придется!

Если вы случайно, вдруг расстались с сайтом
и на вас напали, грусть, печаль, хандра.
Отрезвись реалом, заразись «Ол Райтом»
Может возвращаться, вам, уже пора?!)))

Собираюсь с сыном в детский сад. Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки: — Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек? — Нет, — отвечает он, — у меня ножки замерзли без сапожков.

Женщина должна быть, как Солнце… Ожидаемой… согревающей…
обжигающей… испепеляющей… И просто быть яркой и красивой.

МОИ ПРАВИЛА: Я не делаю ВЫВОДОВ, не зная ЧЕЛОВЕКА … не улыбаюсь ЛЮДЯМ, которые мне НЕПРИЯТНЫ… и мне честно, НАСТОЛЬКО пофиК на критику людей, КОТОРЫЕ меня не знают!)

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…)))

Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом — Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет — алфавит кончится. Дошутились.