Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись. — Ну как поживаешь? — спрашивает одна другую. — Неплохо. У меня муж генерал. — А сколько ему лет? — 65. — А как же интимная жизнь? — У него есть адъютанты, молодые офицеры… — А ты как поживаешь? — спрашивают другую. — Отлично! У меня муж профессор. — Сколько ему лет? — 75. — А как же интимная жизнь? — Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. — Ну, а ты как? — спрашивают третью. — А я тоже бл. дь, только не замужем.)))

Блин… Больше не ем… потому что ржу… оказывается XXXL означает Хомячить Хватит Харя Лопнет)))

Небесами с тобою повенчаны
Произнес мне любимый слова
Говорит, только ты моя женщина
Ты мне Богом для счастья дана!
Я любуюсь такими моментами
В сердце их сохраню для себя
Только ты, мой любимый единственный
Богом посланный ты для меня!

Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»

Так много ненужных помех мне преподносит мой путь… Я вновь спотыкаюсь о тех., кого нужно было перешагнуть…

Учитель: Если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет? Вовочка: Семь! Учитель: Нет, слушай внимательно… Если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет? Вовочка: Семь! Учитель: Давай по другому. Если я дам тебе 2 яблока, потом еще 2 яблока, и еще 2 яблока, сколько яблок у тебя будет? Вовочка: Шесть. Учитель: Хорошо. Теперь, если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет? Вовочка: СЕМЬ!!! Учитель: КАКОГО ХРЕНА У ТЕБЯ БУДЕТ АЖ 7 КОТОВ!!! Вовочка: Потому что, БЛ@, у меня уже есть кот!!!

Одноклассники" придумали выдавать награды за частое посещение, за оценки друзьям… Я вот, предлагаю, выдавать награду тем, кто «срёт» в обсуждениях и под фотками. Допустим,"Засранец первой степени" и прикреплять на аватарку.))

Час ночи, сижу в «Одноклашках», муж спит… Стук в окно. Первая мысль: «Кто бы это в такую пору?» Потом я с ужасом осознаю, что мы уже год назад с первого этажа переехали на шестой… Если б не депиляция на ногах, волосы встали бы дыбом и там… Короче, струхнула я будь здоров! И тут слышу голос соседа: «Катюха Вижу, что не спишь! Выходи на балкон — покурим! Пипец! Это он лыжной палкой в окно ломился!!!

Интернет — ну и зараза… —  Хуже семечек в три раза…)))

…Отель понравился, номер вообще супер, a полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыла…)))))