Tequilla

Проклятие от домохозяйки:
Чтоб тебе каждый день новый пододеяльник заправлять!

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
— Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "
Офигевшие коллеги хором:
— Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
— А я, а я. . ааа…. я ему: «Карта есть? Пакет нужен? »

Раньше интернет мешал заниматься детьми, сейчас дети — интернетом :-)))

Они ходят по улице сплевывая под ноги, в одной руке бутылка пива, в другой сигарета. Джинсы ниже талии и заметно не только стринги, но и то, что спортзал по вам давно плачет. Зато сотнями пишут статусы про принцев. Да если принцу вдруг так не повезет и он встретит вас то прикинется КОНЕМ!

От уличных кошек как и от уличных женщин можно нахвататься не только блох

Ты всегда с людьми, которых любишь, даже если они этого не заслуживают.

Не главное машины, казино, рестораны, дачи,
А главное любовь, а её не спрячешь,
Не закроешь на замок, не сложишь в черный ящик,
А она должна парить, и никак иначе.

Любовь — маска на инстинкте продолжения рода.

Муржская логика: Сказать «Да пошел ты», сам разворачивается и уходит

Теща приходит к дочке и зятю: Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять: -Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!

Делаю покупки в магазине. -С вас 200р
-Как? На ценнике же написано 100р?
-Да, написано, но на самом деле это стоит 200р
-Ладно, вот
-Эм, извините, но вы мне дали только 100р
-Да, там написано 100, но на самом деле это 200 рублей

«В Австралии прохожим разрешено кидать камнями в любого, кто ударит женщину публично» хороший между прочем закон.

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
— Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем —
мой дневник или твое новое платье?

Накрасить ногти и сразу же полезть в карман куртки? Конечно, почему бы и нет!:-)

У нас завелась Бабайка, мало того, что она жрет конфеты, так еще фантики прячет под МОЮ подушку!

Люблю находить деньги в собственном шкафу, есть ощущение чуда!)

Как только я решаю правильно питатся, муж приходит с магазина с тортом, пироженными и всякими вредностями. Tакое ощущение что мой организ заранее посылает ему сигналы SOS SOS SOS:-))))

Огромные лужи на дорогах и очень быстрые маршрутки… Давай же! Облей меня! Облей меня полностью!

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : — машина есть?
Парень : — Бог даст, будет.
Отец : — Квартира есть?
Парень : — Бог даст, будет.
Отец : — Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : — Бог даст, обеспечу.
Мать : — Ну, как он тебе?
Отец : — Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет .:-)))