Tequilla

Делаю покупки в магазине. -С вас 200р
-Как? На ценнике же написано 100р?
-Да, написано, но на самом деле это стоит 200р
-Ладно, вот
-Эм, извините, но вы мне дали только 100р
-Да, там написано 100, но на самом деле это 200 рублей

«В Австралии прохожим разрешено кидать камнями в любого, кто ударит женщину публично» хороший между прочем закон.

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
— Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем —
мой дневник или твое новое платье?

Накрасить ногти и сразу же полезть в карман куртки? Конечно, почему бы и нет!:-)

У нас завелась Бабайка, мало того, что она жрет конфеты, так еще фантики прячет под МОЮ подушку!

Люблю находить деньги в собственном шкафу, есть ощущение чуда!)

Как только я решаю правильно питатся, муж приходит с магазина с тортом, пироженными и всякими вредностями. Tакое ощущение что мой организ заранее посылает ему сигналы SOS SOS SOS:-))))

Огромные лужи на дорогах и очень быстрые маршрутки… Давай же! Облей меня! Облей меня полностью!

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : — машина есть?
Парень : — Бог даст, будет.
Отец : — Квартира есть?
Парень : — Бог даст, будет.
Отец : — Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : — Бог даст, обеспечу.
Мать : — Ну, как он тебе?
Отец : — Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет .:-)))