— Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
— Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
— О! Предварительно покажи ей фильм «Бангкок «Хилтон», чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: «Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!».
И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами…

Люблю Ее, такую милую
Родную, добрую, счастливую
Улыбчивую и смешливую
Порою капельку ворчливую
И оптимистку безграничную
Всегда немного необычную
то взрывчатую и опасную,
а то покладисто — прекрасную
Тоскующую у окошечка
И потолстевшую (похудевшую) немножечко
И сонную и недовольную
Особенно люблю прикольную
Люблю ее влюбленной, ласковой
И принца, ждущую, со сказкою
… показать весь текст …

— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: «Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет». Девушка: «Но мне есть 18». Продавщица: «А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет» Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!

Совет на женском форуме, явно от блондинки:…"Насыпьте ему в трусы
немного горчичного порошка. Если
пожалуется на зуд и жжение, значит
честный, если нет, то изменяет"…
Первый комментарий: «Гори в аду,
сука! Мой ни в чем не признавался!
Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»…

— Сосед, скотина, постоянно что-то
сверлит перфоратором.
— Но когда-то же он отдыхает.
— Когда отдыхает, он поет в караоке.

Иной раз, в споре, мужчина и женщина полночи занимаются «перетягиванием одеяла» вместо того, чтобы под одеялом заниматься любовью.

— Мой парень бросил меня, сказав, что я на него обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде… В общем, я точно не помню, что он там сказал…

…Ведь чтобы человека поддержать,
Не дать пропасть в отчаянии и боли,
Достаточно порою — лишь обнять
И прошептать: «Я рядом! Я с тобою!»

Что бы я? Да еще раз? Да с тобой…
Да с удовольствием!