-Андрюш, ты почему злишься? -Потому что я Саша!

Медицинский университет. Идет лекция. Профессор делает вступление.
- Я в молодости встречался с одной девушкой, она мне очень нравилась и мы хотели поженится. Но девушка понравилась моему другу. Он начал за ней ухаживать… В общем она вышла за него замуж, а я остался с носом, — а мой друг без носа… И так, тема нашего урока СИФИЛИС.

Я так счастлива, что живу в нашей стране! но, чувствую, не выживу…

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации; Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим; Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро; Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие — при первом удобном случае, умные — два-три раза; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни)))

по статистике-мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще женщин… вопрос- С КЕМ???))))

Дождь, слякоть, противно… На улицах пустота… Ну и где же вы, любители дождя, «В котором можно спрятать свои слезы»? Х*ли не гуляем?

«10 копеек буду должна» — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

-Ты кота покормил?
-Он воды поел.

Ходит наша бабушка,
Палочкой стуча.
Говорю я бабушке:
— Вызови врача!
Выпьешь ты лекарства
Будешь ты здорова!
Если будет горько, —
Ну что же здесь такого?
Ты потерпишь чуточку,
А уедет врач,
Мы с тобой на улице
Поиграем в мяч!
Будем бегать, бабушка,
Прыгать высоко!
… показать весь текст …

Нельзя сначала убивать, Потом шептать:
«Я не нарочно!»
Нельзя все время предавать Потом молить:
«Исправлюсь! Точно!»…
Нельзя сначала принижать Потом просить:
«Прости за шутку!»
Нельзя трусливо убегать, Сказав, Что
«Вышел на минутку»…
Нельзя вернувшись сделать вид,
Что все как прежде Остается…
Ведь Жизнь на месте не стоит!..
За все,. всегда,.
всем Воздаётся

-Мама, мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
-Нет, сынок, не успеешь. Сейчас его осмотрят чиновники, и его перевезут в другой двор.

Вот так всегда: разочек дашь волю самым искренним чувствам, а потом… то в суд надо сходить, то передачку в больницу собрать, то штраф оплатить)))

Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала.

Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.

И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой…
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.

С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.
… показать весь текст …

17 советов жене.
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа н…
… показать весь текст …

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо в наркодиспансер.)

Поняла, что по фень-шую мне в кармане не хватает увесистой пачки денег!)))

Корону на голове некоторым эффективнее всего поправлять ударом в ухо…

Милый никогда, слышишь …НИКОГДА… Не кричи мне…: ГДЕ МОЙ ЗАВТРАК .БЛ@… Я пугаюсь, вздрагиваю, И плохо сплю… ДО ОБЕДА!!))))

— Во сколько ты будешь дома? — «Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!!!