— Кто это орет тaм тaк громко? — Дa это соседкa нaшa, Кaтькa… — Рожaет? — Нет, беременеет.

Замечательные девушки на дороге не валяются. Их нужно отбивать у идиотов, которые их не ценят!!!

Приходит сын домой и говорит отцу:
— Папа, у меня был первый сексульный опыт!
— Ой сынок, я рад за тебя, да и в 27 лет уже пора. Садись, расскажи…
— Нет папа, только не сидя…

Последнее слово в споре всегда остается за женщиной. Все, что ты скажешь потом, будет уже началом нового спора.

Нашел выражение: «тэнгэр хуйсрав» — «погода испортилась». И сразу же полюбил монгольский язык.

Фильм ужасов «Остров СВЕКРОВИЩ».

Зайку бросила хозяйка-
сильно пил товарищ Зайка.
Пропил шапку и пальтишко,
пиджачишко и штанишки.
Он теперь живeт не в норке-
спит на лавочке под горкой.
Стал худой, зарос щетиной,
от него воняет псиной,
Глаз подбит, опухли уши,
кем-то за ногу укушен. Натуральным стал бомжом,
так и надо-поделом!
Помни Заяц, Волк поверь-
водка с пивом- страшный зверь!

Хочешь, чего-то добиться — живи Умом!
Сердце — глупый орган!

Спросила у мужа, как он относится к сексу с тайками?
Он заинтересованно переспросил: это как, стайками?

Совет дня: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»

Самая популярная фраза, когда гуляешь с друзьями: — Ну все, тихо, а то люди идут!

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось