Автобус полный
туристов, жара, сервис наш —
кондиционер не работает
— в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: «Дайте нам этого
урода — разорвём
на кусочки» и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного
вида :"Спокойствие — я экстрасенс
в 10
— м поколении и без проблем
вычислю этого ублюдка. Мне
нужна нитка
длинной на весь автобус. "
… показать весь текст …

— Вы не против, если я закурю?
— Поверьте, даже если Вы застрелитесь, мне будет все равно…

Приходит женщина к врачу и говорит:
— Хочу изменить форму груди.
— О кей. Пять тысяч долларов.
— Нет, это дорого.
— Тогда другой вариант — материал похуже, но за две тысячи.
— Нет, это мне тоже не по карману.
— В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда
накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит — на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает «махать крыльями» и заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом и говорит:
— Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача… !!

Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют…
Но люди попадают к ним слишком поздно…

Соседка попросила знакомого установить программу на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она потом звонит:-Саш, а чёй ЭТО, на экране?- Мой! Приходи, дам погладить!

— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть?!
— А передо мной табор цыганский билеты покупал,
с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, само то!!!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
— Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
— Так ведь ведро!!!

Муж говорит жене: «Милaя, я зaболел… »
Женa: «Выпей отрaвы, твaрь…. »
Муж: «!!! ! ! ??? ??? »
Женa: «Ой, милый, оговорилaсь…. . Выпей отвaры трaв!

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договори-

лись о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назна¬ченное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четы¬ре… Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет. -- Что же ты, старая, не пришла?!

-- А меня как будто мама не пустила…