Боечка

Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а…Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…

Жена мужу:
— Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
— Ну, это понятно!. . Ты мне скажи, нах.. ты любовника моего трахнул!

Умер мужик, попадает в распределитель там Господь ему говорит:"За всю свою жизнь ты не грешил, молился, определяю тебя в рай."
Открывает мужик врата и видит — люди гуляют, песни поют, все радостные улыбаются.
Посмотрел мужик и говорит Господу:"Господи, а можно мне хоть одним глазом посмотреть, что такое ад?"
Почему же, можно отвечает Господь.
Приоткрыл мужик дверь и видит — мужики на «джипах» гоняют, пьют, тёлок катают. Он и говорит: «Господи жил я праведно, позволь мне на Земля ещё сутки по…
… показать весь текст …

Котенка поглажу, замурлыкает котик! Иди, мой хороший, почешу твой животик! Понежу, мой сладкий, приласкаю тебя! Жизнь так прекрасна! Ты любишь меня!!!

Смотреть на экран, чтоб глазки устали, я смысла не вижу, раз так выключаю, там нет никаких новостей и нет никого, кто Сережи милей!

Любви моей ты боялся зря, не так я страшно люблю, мне было довольно видеть тебя, встречать улыбку твою. И в теплом ветре ловить опять, то скрипок стон, то литавров медь, а что я с этого буду иметь, того тебе не понять

Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял…
— По-моему, «виагра» как-то по-другому должна действовать…

Баба с утра на завалинке: — Так, кур накормила, корову на выпас отправила, свинье подстилку сменила… Ой, мля, у меня ж мужик еще не траханный!

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо… а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
-Вот, блин, 5-ая «натура» за день, я вам чё… ну ладно. ща чё-нить придумаем… Вышел он из машины… нашёл мужика, который согласился за N-ую суму «взять» эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину… Процесс пошёл. Такси зашаталось… Вдруг таксист видит — мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит… Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет… Он и спрашивает: «Кого @бёшь???»
Мужик:"Жену…"
Мент:" Аааа, а я думал бл@дь…"
Мужик:"Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил…"

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. ``Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно``. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.