Боечка

В лесу субботник… кто с ведром, кто с лопатой, а ворона с раскладушкой.
— ворона, ты че? охринела? куда ты с раскладушкой?
— лева сказал — кто работать не будет, того вы*бу, а мне на земле нельзя, у меня почки…

Мужик утром просыпается в постели, шарит рукой справа, нет никого, пошарил слева, нет никого, подымает одеяло и кричит, А КОМУ СТОИМ, ЧЕГО ЖДЕМ???

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.

Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…

Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…

Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.

Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.

Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:

-Бля, как перед Виталиком неудобно.

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:

-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.

-Да сынок правда.

-Так вы даже не знали где у женщины клитор?

-Откуда! Лизали бл… дь, все подряд!!!

Парень проводил девушку домой.
Остановились перед дверью… Парень облокотился о стену и говорит:
— Маша, сделай мне минет.
Она:
— Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят…
Он:
— Ну пожалуйста, я так хочу…
Она:
— Нет, немогу…
Разговор продолжается минут 15… Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
— Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

ЛЮДИ НЕ ФОТОГРАФИИ, ИХ НЕЛЬЗЯ СТАВИТЬ В РАМКИ.

Каждое утро я говорю себе: Подъем, красотка, тебя ждут великие дела! Каждый вечер: Спокойной ночи, лапушка, ты заслужила хороший отдых! И 24 часа в сутки я говорю всем кто прожил со мной этот день: СПАСИБО, что вы есть!

Сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: «У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц.» Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку

— Милый, помоги застегнуть.
— А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
— Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
— Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
— Эммм… нуу… откуда-откуда… Друзья рассказывали…