Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…

Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
— Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !

Звонит мужик с похмелья своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет?! — Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Лучшее алиби — быть жеpтвой.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
… показать весь текст …

…Качая дочку на руках, я удивлялся-Охх и Ахх!!! Когда же ты заснешь малышка?! Иначе будет папе крышка! И только я ее в кровать… она же как начнет орать!
…Опять стою я в ритме танго, покачиваясь взад вперед. Мои глаза как у мустанга, лицо-ну в точь Чеширский кот!)))
…Так продолжалось очень долго., не помню сколько- час иль два! И вот уже я вою волком., а доче, хоть бы трынь трава!
…В конце концов я разозлился! Включил Патрисию Каас., да только зря я это сделал! Мое дите пошло в отказ!
…Оно совсем…
… показать весь текст …