А давайте пить чай — сказали хозяева! Неееет!-Давайте пить, то что пили-закричали гости.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… -Весы подойдут?

Деньги — зло. Придешь в магазин, и прямо зла не хватает.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да?

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить!!!

— Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.©

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…

Да меня бесит:-Когда звонят на домашний и спрашивают?-Ты дома???-Нет, бля… Я с телефонной будкой за спиной хожу…