Настоящий мужчина — он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает — это уже баран.))))

Муж с женой в постели. Стук в дверь. Муж голышом идет посмотреть кто там. Заглядывает в глазок, а почтальон с той стороны наклоняется посмотреть в замочную скважину. Почтальон смотрит и говорит «Ну что кудрявый, родители дома?»

Доченька, ну не выходи ты за Васю замуж, посмотри на него. сутулый, в очках, хромой.-А мне маманя красавец и не нужен! -Да я не о том. парню и так от жизни досталось

Самолёт поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда…

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи…
— Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три…
— А что у нас через три года?
— Год Барана!!!

МУЖ жене перед сном: — Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Жена продавцу:"Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки" Муж удивленно:"Дорогая, но у нас нет собачки" Жена: «Я тебя умоляю, стой и не гавкай»

Мать дочери перед свадьбой: -В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто. После свадьбы зять звонит теще:-Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально? -Да…, а что? -Ваша дочь уже неделю в постель в шапке ложится !!!

-Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут…

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
— Где любовник?
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

Cпросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо-жричодали…

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении : — Вот захочешь обосраться, а некуда.

Раньше, когда я не работала, у меня ничего не было… Сейчас же моя работа даёт мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: — Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: — Ну, извини, не узнал!!!