Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк.
Правило второе. Все тревоги — мелкие.

Приходит женщинa нa исповедь
— Грешнa я, бaтюшкa, кaждое утро смотрю нa себя в зеркaло и думaю: «До чего же я крaсивa! «.
— Это не грех, дочь моя, это зaблуждение.

Трехлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа… Это… Ммм… Секрет!
-Что-то этот секрет сильно на х*й похож.

Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка !!!
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?

Автобус полный
туристов, жара, сервис наш —
кондиционер не работает
— в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: «Дайте нам этого
урода — разорвём
на кусочки» и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного
вида :"Спокойствие — я экстрасенс
в 10
— м поколении и без проблем
вычислю этого ублюдка. Мне
нужна нитка
длинной на весь автобус. "
… показать весь текст …

В кафе каждый вечер приходил мужик, заказывал еду, ужинал. При расчёте он, не глядя, доставал деньги, причём ровно столько, сколько было указано в счёте. И всегда с мужиком ходили цапля и мокрая кошка. Официант, ежедневно за ними наблюдающий, не выдержал и спросил:
— Мужчина, извините, но как вам удается, не глядя доставать из кармана денег ровно столько, сколько нужно и что с Вами за странные животные ходят?
Мужик отвечает:
— Нашёл бутылку, в ней джин и, как водится, исполняет два желания. Я и попросил, чтобы у меня всегда было столько денег, сколько мне нужно и чтобы рядом всегда была ДЛИННОНОГАЯ ЦЫПА С ВЛАЖНОЙ КИСКОЙ.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко
чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?

— … ВАШУ МАТЬ!!!

Машинистка печатает:
— Товарищи офицеры!

— НИКТО НИ Х… НЕ ДЕЛАЕТ!

Машинистка:
— В войсках упала воинская дисциплина.

— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРО… АТ! !

Машинистка:
— Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.
… показать весь текст …

Приходит женщина к врачу и говорит:
— Хочу изменить форму груди.
— О кей. Пять тысяч долларов.
— Нет, это дорого.
— Тогда другой вариант — материал похуже, но за две тысячи.
— Нет, это мне тоже не по карману.
— В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда
накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит — на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает «махать крыльями» и заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом и говорит:
— Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача… !!