Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат «паписта — фали», Спросил у контролера, что это дети кричат?-Да раньше тут русский работал -каждый раз, дёргая рычаг, он кричал «ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ».

В роддоме.
Муж — Как всё прошло?
Жена — Плохо. Всё порвали.
Муж - Как всё порвали?
Жена — Да не переживай, всё зашили.
Муж — Как ВСЁ зашили!!!

Пожарные тушили больницу. Всё — как положено, пожар потушили, всех спасли.
После окончания тушения командир расчёта докладывает:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
Ка.каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.

Решил Бог проверить, как слушаются мужья своих жен. Собрал он сто мужей, построил их в один ряд и сказал:
- Кто слушается своих жен, сделайте шаг вперёд.
Шагнули все кроме одного.
- А ты почему не слушаешь свою жену? — спросил Бог. На что мужик отвечает:
- А меня жена поставила здесь и сказала, чтобы без её разрешения ни шага…
И понял Бог что слушают своих жен по-настоящему один из ста.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих: -Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским
отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй!
Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): Нууу, еп твою мать))))))))))))

Она: — Зай, ты в зоопарке был?
Он: — Ну даа.
Она: — А че сбежал?
Он- …
Она: — Ладно, шучу.

Она: — Ну серьезно, был?
Он: — Сказал же да, был.
Она: — А чем кормили?

Жена пришла домой с новым
колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через
неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом
принесла две путевки на курорт, повезла мужа
на море. Приехали, жена сразу
в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь

— Милый, не закрывай бак, мне так нравится запах бензина, ща еще чуть-чуть понюхаю…
— Дорогая, смотри, ато еще кумарить начнёт…
— ЗАТКНИСЬ ХОЛОП! ТЫ КАК С ЦАРИЦЕЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?!!