Den34

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
— Гражданка Циперович, — спрашивает судья.
— Что именно вы украли?
— Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
— Шесть персиков.. . гм.. . Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
— Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

— Танюшка… А муж не явится… — Нет… он на работе… — А кем он работает… — Снайпером!

Дети хвастаются папиными машинами: — А у моего отца Бугатти!..- А у моего Мазератти…- А у моего… а у моего — Тольятти…

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток: — … это хенесси? — … это самогонесси!

— Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
— Ладно, выбирай сам. Я ни слова не скажу.
— Вот эти…
— Нет, они слишком светлые…

— Власть нужно уважать, чтобы она тебя не третировала!
— Это она должна меня не третировать, чтобы я её уважал!

Мать в коридор кричит из кухни Олегу -«Ты уже вошёл?» «Вы что сегодня сговорились?" — Сквозь слёзы выдавил Олег.))

Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте. А какое место у мужчины первое и главное? Правильно.

Торможу маршрутку. Обыкновенная такая ГАЗелька. Открываю дверь, начинаю залезать (именно залезать, ибо в газели не входят), берусь за вертикальный поручень слева от входа, поручень начинает падать на меня, а изнутри дед его начинает тянуть назад, как я подумал, чтобы я не упал. Сел я, расплатился, смотрю, а там дед сидит с удочкой телескопичкой и недобро на меня смотрит.

С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.