Шел по лесу паренек,
Паренек кудрявый,
И споткнулся о пенек,
О пенек корявый.
И про этот про пенек,
Про пенек корявый
Все сказал, что только мог
Паренек кудрявый.
Раньше этот паренек
Говорил коряво.
Научил его пенек
Говорить кудряво.

Пьяный мужик забрёл на помойку и заснул среди мусора. Женщина с помойным ведром увидела его:
— Ой! Мужчину выкинули! А с ним же ещё жить можно!

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? — Да, конечно. — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте? — Не знаю, не обращал внимания. — Ну, извините… Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: — Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

ну вот и добрались мы с вами
до середины февраля
теперь в душе намного выше
нуля

Двое разговаривают.
— Ты обычно во сколько встаешь?
— Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

Больше всего лежачих полицейских — в санаториях МВД.

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она ceкcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

А бабы вообще хитрые: проникают в дом к мужику стройными — 55−60 кг, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома.

Жена — мужу:
— Ты слышишь, в доме кто-то есть!
— Так что же я должен сделать?
— Как что? Иди и разбуди собаку!

Сегодня фрикадельки делал,
Вам это не хухры- мухры,
Я взяв пельмени, первым делом,
Очистил их от кожуры…

Макдональдс приостановил работу 850 ресторанов в России.
Сбежал… Не выдержал конкуренции с шаурмой.

Владелец кота ещё неделю не выбросит большой пустой бумажный пакет доставки суши, потому что котику дискотека.

КИТАЙ официально ЗАЯВИЛ, что GUCCI, ARMANI, DIOR, MICHAEL KORS, LOUIS VUITTON. DOLCE & GABBANA, BALENCIAGA, VERSACE и другие бренды не уходят с рынка России.

— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек. — С кем это ты, Петрович, разговариваешь? — Кота жизни учу.

муж мой не приемлет
в моде перемен
просит чтобы стринги
были до колен

— Мне царь-булку с мясом!
— А квас вам с хреном или мёдом?
— С хреном, малую крынку.
— Хрустящая репа, вареники с крапивой?
— Нет, благодарствую, свёклы пареной да клюквы туесок
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

Владелец кота каждый день сомневается, кто тут чей владелец.
И кто у кого живёт.

Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер: — Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону? — А мне что? Гнал, и буду гнать. — А мы тебя посадим. — Сын будет гнать. — А мы и его посадим. — Внук будет гнать. — Мы и внука посадим. — А там, глядишь, и я выйду.

— Сынок, с днём рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил! — Папа, но это же просто шарик!