я с утра составил
список важных дел
чтоб не утруждаться
взял его и съел

Раньше жил в таком азарте,
Резвый, словно котик в марте!
А теперь, как старый кот,
Только валерьянку пьёт!

Жена тяжело вздыхает:
— Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала…
— О`кей, — реагирует муж, — тогда заштопай мне носки.

Зима. Проезжаем мимо заправки.
— Слышишь шелест?
— Слышу. Шипы?
— Нет. Бензин дорожает

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, у нас телевизор 3D?
— Нет, 2D: его смотрят два дурака.

Учительница строго-строго так отчитывает Вовочку:
— Такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился?!
— У папы…
— Хм-м, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!
— Почему же, они означают, что машина не заводится…

раньше пил винишко
весел был и рьян
а теперь настои
всяких валерьян

Нам, принцессам, необходимы маленькие шалости, иначе драконы наши заскучают!

Красивый полет мысли был сбит перфоратором соседа.

Как определить, удачно мужчина женился или нет?
— Неудачно — это если жена дарит на 23 февраля носки, трусы или дезодорант, а удачно — ящик любимого пива.