Без сертификата о вакцинации в друзья не добавляю! :-))))

экспромт
выглянуло солнце
знать не быть дождю
я же в интернете
до сих пор сидю

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что дед мороз не может прочитать их письма.

ещё чуть больше потеплело
и можно даже пуховик
сменить на летний он потоньше
и кажется меня стройнит

вроде бы наелась
и сыта вполне
гляну в холодильник
а похоже не

Рысь — большая дикая кошка. Брысь — маленькая домашняя кошечка, постоянно лезущая, куда не просят.

Задумался — это не когда проехал свою остановку, а когда притащил на работу пакет с мусором

Дочке 17: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.
Дочке 30: родители молятся, чтоб нашелся какой-то дурак.

Чтобы не бегать по поликлиникам и не сдавать анализ мочи, можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи — высокий сахар. Если налетят мухи — воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы — Альцгеймер. Если снимал, но не успел — Паркинсон. Если не чувствуешь запах мочи----значит Короновирус!

Разум:
— Давайте составим список всех приключений на вечер.
Опа:
— Какие списки, только экспромт.

В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там
порядок.

На уроке зоологии в школе:
— Дети, какое самое сексуальное насекомое?
— Клоп, Марья Ивановна.
— Почему, Вовочка?
— Он никогда из постели не вылазит.

от работ на даче
спину скрючило
постою ка лучше
вместо чучела

— Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет?
— Да уж! Вот у нас водка — максимум 15 минут выдержки!

Все дела делятся на две категории:
По плечу и пофигу.

«Комар носа не подточит»
но нервы сточить может.

вечером в лесу я
встретил двух ежов
извините плохо
знаю падежов

под договором мелким шрифтом
обычно пишут приговор

Одно из преимуществ семейной жизни — в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

«Всё что говорят за моей спиной, слышит моя ж@па!»