Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет — доехать покрасивее;
30 лет — доехать побыстрее;
50 лет — доехать побезопаснее;
70 лет — доехать!!!

Какой кайф испытываешь возвращаясь с пробежки. Чувствовать свое тело сильным, заряженным энергией ни с чем не сравнимое удовольствие. Я постоянно себе это говорю когда смотрю спорт по телевизору.

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Мужик входит в ресторан и видит, что в зале всё переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достаёт телефон и громко говорит в него:
— Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.

— Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
— Потому что я альпинист, сынок.
— А как же поговорка «Умный в гору не пойдёт?»
— А это, сынок, для преферансистов.

Повторяем с внучкой тему: «Предложение». Интересуюсь у неё, какое предложение называют повествовательным… Она отвечает:
— То, в котором о чем-то рассказывается…
— А вопросительным?
— Там, где задают вопросы…
— А какое предложение называется побудительным?
— То, которое возбуждает!!!

Любой плохой день можно исправить одним хорошим котом!

В любой непонятной ситуации спрашивай:
— А вы кто по гороскопу?..
И пусть думают зачем это тебе.

Все люди разные: кто-то усиленно тюнингует «фасад», а кто-то заботится о том, что у него «под капотом».